Muchas veces he intentado sentir algo, pero la verdad es que nunca he sabido por dónde empezar.

Encontré en facebook una nota que escribí hace mucho, el 27 de JUNIO, no recordaba haber escrito algo así, pero ya que. Pasemoslo aquí:

Nunca voy a entender los complejos de mi edad, tampoco de mi mente. Los traumas de mi infancia, los complejos de mi personalidad. Ese sentimiento de "Me amo" que en un momento llega a convertirse en un "Me detesto", y no, nunca me eh puesto a pensar en ello con cautela.

Tengo miedo de encontrarme conmigo misma, de saber que nada es lo que realmente buscaba. Son caminos dificiles, en cierto punto, jamás encontraria algo concreto. Tengo demasiadas vidas paralelas, pero no me sobra ninguna. Siempre me ah gustado saber que soy única, al menos por dentro. Siempre me eh sentido así. 

Al mismo tiempo siempre eh pensado que mi cuerpo no combina con mi mente, con mi personalidad, con mi voz, con nada. Soy bastante conformista, egoista, insensible, perezosa, extremadamente sincera, directa, pesimas combinaciones, una personalidad bastante complicada. Sin embargo, de vez en cuando, la quiero. Es como el seguro de que si me quieren no será por lo físico. La seguridad de que mi cuerpo no es de plastico ayuda a que mi alma no sea de pura falsedad.

Raramente mis dulces aspirinas se volvieron Lady Gaga y un simple contacto en facebook. Esa persona que no conosco, que no se si solo finge amistad por simple aburrimiento. Igual, me transporta un sentimiento de seguridad conmigo misma. De cariño, de que todo lo que hago lo hago porque quiero. Esa sensacion de que no necesito a nadie para ser feliz. Una sensación de alegría inmensa, incondicional de independencia.

"Con el tiempo se aprende a no esperar mas nada de nadie." Que frase tan cierta. Golpe tras golpe, caida tras caida, patada tras patada el tiempo va haciendose amigo de uno mismo. Sea malo o bueno te das cuenta que vas a vivir con el hasta el dia que te mueras ya que las horas no pasan, solo se regeneran. Y con ese tiempo, regenerado, fui descubriendo cosas. Cosas que gente de mi edad no deberia saber ni mucho menos pretender, esos sueños de caramelo, que van desapareciendo con el tiempo, duele verlos pasar, desvanecerse, de cierto modo siempre voy a desear cumplirlos, aunque sean sueños, pequeños y opacos.

Sinceramente, otra cosa que me ah enseñado el tiempo, es que la gente es toda distinta, nunca, NINGUNA va a ser igual a otra. Aunque muchas tienen casi el mismo proposito. DESTACAR. Sea en el tramo que sea, siempre esa es la meta. Está bien, tambien es mi meta, sin embargo, hay gente que pisa cabezas para subir escalones, gente que no piensa en la felicidad agena. Esa gente... Que quiere ser una estrella y solo son un asterisco, esa gente que vive de la impersonalidad, la odio. La que odia los estereotipos y populariza la superficialidad, varios caretas del mismo tipo, varios títeres del mismo juego.

Igual, esa gente, es gente parecida a mi en cierto punto, gente que se contradice, que quiere una forma de vida, y al no encontrarla busca escapatorias, sin embargo, hay que enfrentarlas. Gente de 20 años en adelante que todavía no sabe eso, que escapa de todo porque no le gusta, sin darse cuenta de que la vida no se trata de gustar o no. Sinó de vivir comodo en ella, sobrevivir.

Sin embargo hay excepciones, hay gente que solo quiere sobrevivir de la manera que sea. Otras que solo van impovisando sus vidas, yo soy una de ellas aunque de vez en cuando voy planeando mis próximos pasos. Cuando estoy mal, es un claro ejemplo, intento cambiar, en un vago esfuerzo de que todo mejore ¿Para qué? No se, nunca termina habiendo una diferencia en mi.

Y sin embargo soy feliz, y no gracias a ti, a la sociedad, a mi cara, a mi conflictiva personalidad...

Y sí; llegó el día en el que me di cuenta de que la vida está para reírte de ella, y no con ella.~