¿Por qué recordar como eran las piedras con las que tropezamos? ¿No son todas iguales?

Odio recordar.

A veces veo como Noelia, mi mejor amiga, mira las tarjetas de novios de hace años, sus cuadernos de 6º de primaria, cosas del año pasado, como recuerda lo que sufrió tiempo atrás. Y yo pienso... ¿Para qué? Todos los errores son iguales. No hay que recordar como era la piedra para recordar donde estaba y así no volver a tropezar.

Hoy estaba con mi abuela. Persona que tiene la gran manía de aferrarse al pasado, convirtiendo todo lo negativo en una versión mas instantánea de un mártir. 

Me recordó que cuando yo era chica era muy independiente, mi hermano, mi padre y mi abuela aseguran que yo me cambiaba de pañales sola (traumatizante, lo sé), ellos decían que, en ese tiempo, pensaban que yo ya sabía lo que me esperaba. Una vida independiente. Ellos dicen (y es verdad) que yo extrañaba muchísimo a mi madre, MUCHÍSIMO. Ella me venía a ver A VECES y yo le rogaba que me llevase con ella, lloraba por irme con ella aunque fuese un día. Aunque cuando iba no la pasaba tan bien ya que yo dormía en la misma cama con ella y a veces me despertaba a mitad de la noche y ella no estaba a mi lado, entonces empezaba a llorar y llorar, hasta que venía mi abuela materna a decirme que mamá había ido al "medico". Cosa que me asustaba más todavía, cuando en realidad iba a los bailes de la ciudad. También me recordó que yo cantaba canciones tipo... de melancolia, o... No sé, distintas.

Ejemplos:

Blondie - Maria.

La oreja de Van gogh - Rosas.

O sea canciones de esperanza sobre volver a ver a alguna determinada persona y todos en mi casa se daban cuenta que era porque extrañaba a mi mamá. Mi abuela decia que cuando era chica dibujaba cosas bastante extrañas. A veces dibujaba un mundo hermoso y en otro momento dibujaba a una niña aislada de todo, fea. 

Ejemplo. Un scan de un dibujo que hice de pequeña(Lo de atrás es una escuela/castillo):

También mi abuela me contaba, y era verdad de que tenia una manía (extraña) de que cuando me sentía sola me ponia a dibujar. Y a veces me pregunto en qué pensaba, porque ni yo recuerdo. Solo recuerdo que cuando era chica, pensaba que mi madre no me quería porque era fea (?). No sé, no encontraba solución. ¿Por qué no vivía con ella? ¿Por qué no me quería? Por eso dibujaba cosas así, ¿descargandome? quizás, es la única explicación que le veo. Entonces mi abuela me llevaba a la plaza, durante horas me amacaba, columpiaba, todo lo que podía hace lo hacía. A veces desde las dos de la tarde hasta las diez de la noche. Mi abuela decía que eso era lo único que me hacía olvidar a mi mamá. Y es cierto. Hubo un verano en que pase todos los días en la plaza jugando. Porque todos los días me sentía así, me hacía mucha falta mi madre, pero después de un largo tiempo, todo eso fue cambiando, me acostumbré. Hasta el punto de que a veces no me gustaba verla. Cuando iba a buscarle al jardín, me negaba. 

También me dijo mi abuela que cuando era chica, era muy social. Pero era re... fácil de manipular. Por eso tuve muchas plagas de amigas. Heidy, Stephani, la niña con indicios de sádico-lesbiana que nunca supe el nombre. (?) Y por eso odio a la mayoría de la gente. :D Bah, y no solo eso. Más que nada ahora me da miedo rodearme con la gente, porque sí, porque se van tarde o temprano las personas que quiero. Noe (mejor amiga) se quería y quiere ir a vivir con su madre a otra ciudad, Diego (mejor amigo) se fue lejos, mi madre también pero fue la primera, así que después de un tiempo ya no necesitaba de ella, había aprendido a no extraár a nadie, a Kao y a Nadia las cuales fueron mis primeras amigas de verdad... 

El tiempo no puede curar; sí cicatrizar, cerrar heridas, empañar tus recuerdos... Pero curar, hacerte olvidar, hacer que puedas seguir tu vida como si nada hubiese pasado, eso sí que no.