Impotencia.

Una sensación indescriptible, sentí como en un segundo el mundo se me venia encima. Tan hermosa, delicada de piel y rasgos. Después de ella ¿Cómo había logrado fijarse en mi?

La definición de belleza tenia una foto con su nombre, y yo, ¿en que definición ocupaba lugar? "Insignificante", quizas. Hubiese preferido que se me quemara el LSD del monitor para asi no darme cuenta de que solo soy una gota salada en un rio de agua dulce.

Ese sentimiento de "Poco y nada", era y es mi compañero de cada noche. Sin embargo, jamás lo di a conocer, ocultándolo bajo un velo de sarcasmo e indiferencia, soberbia, recelo y arrogancia, pero ahora estará conmigo tanto en la luz como en la penumbra. Me doy cuenta que soy una chispa en un incendio, pequeña y sin destello importante. Todo esto no solo se debe a haber visto su foto, si no también a la falta que me hace él.

Pienso que me eh vuelto un tanto dependiente a saber de él. Como está, donde está, si estará seguro o no, si pensara al menos un segundo en mi. Y eso me aterra, ya que toda mi vida me enseñaron a no depender de nadie, mucho menos emocionalmente.
Sin embargo, es así como me siento. No se si decir bien, o mal. Con alegría o tristeza. ¿Existe una mezcla de ambas? Insignificante e impotente, por el momento, serán mis dos nuevas amigas.
Si, lo sé, el presente, el momento que se esta viviendo es el que realmente importa, pero da una sensación de vació el hecho de no poder marcar algo especial en la vida de la persona que mas quiero. Si, me refiero a el, a ese ser que hizo que mi corazón quiera latir sin miedo por primera vez. A esa persona que cree que llegar al año es algo simple, y lo desea.

¿Desde cuando QUERER es algo simple?
¿Y AMAR?

Omg. Eso es algo que no se dice a la ligera.

Si querer cuesta ¿Amar? Ni me quiero imaginar. Un sentimiento que implica confiar ciegamente, no dudar, no temer. Siempre eh fallado en esas cosas y en muchas de las que me propongo. Sin embargo, siento que "amo" a alguien. Bah, no estoy segura si tengo un "Te amo" en la boca del estomago, pero se siente así. Y me pregunto como saber si es eso realmente.

En nuestro caso, a veces creo que te odio, no solo los obstáculos, también a vos. Me haces tener miedo, madurar, miles de cosas a la vez. Todavía no me acostumbro a amar y ser amada. ¿Y si sale mal? ¡Tengo miedo! Odio esta sensación de querer expresarme y no poder. Me siento encerrada, asfixiada. ¿Que decir?