Mi crianza fue en colores claros y con té.

De chica me enseñaron diversos valores. A no hablar con extraños, a no hacer cosas vergonzosas en la calle, a no saludar gente que no conozco, a no ser caprichosa, a ser objetiva, a no tener una relación con alguien que no me aporta nada positivo, a ser egoísta, soberbia, orgullosa, de gran moral y carácter, elegante, perfeccionista y delicada.
En sí, me querían hacer una mujer hecha y derecha. Y a decir verdad, me gustaba la definición de ser una "dama modernista". Tener todos los deseos de una niña refinada, que sinceramente, los tuve. Ir a un gran colegio, juntarme con la clase alta, ir a fiestas de gente y niños que ni siquiera conocía, todo eso, me encantaba. Me sentía el centro del universo. ¿Y si digo que llegué a ser modelo infantil? Pues si, durante un año. Tenía las mejores notas en el colegio, las maestras me adoraban. Tuve una en 2º que me dio clases en 4º también, eligió dar 4º por mí, de tanto que me quería y yo a ella.
Mi vida era un brillo, un destello en el horizonte. Ah decir verdad, mi infancia, vista desde afuera fue perfecta. Sin embargo, no fue tan así. El hecho de no ver a mi madre ni a mi padre casi, Uff. Martirio a mi corazón, más que desarrollé un gran complejo de imperfección. Creía que mi madre me rechazaba por ser fea, que no me quería por no ser tan linda como las demás niñas, escuchaba "La oreja de Van Gogh - Rosas" y mi hermano siempre me abrazaba. En realidad, lo hacía sin saber que era por ella, pero mi hermano me dijo sin motivo "Se que la extrañas, tu subconsciente la necesita y necesita una respuesta" y en sí, era verdad, rogaba ver a mi mamá viniendo a buscarme. Y hasta el día de hoy me duele escuchar esa canción pensando en mi arpi-madre, si, mi única emoción hacia ella ah de ser esa, el ensueño, la ilusión por una madre que me quisiere de verdad. 
Volviendo al tema, como una niña cuidada como me cuidaban, era obvio que fuese cuidada por mi abuela. Y, como se ah de saber, al ser cuidada por ella, siempre fui MUY sobre-protegida. Más bien, retraída por ella. Mis amigas actuales, me preguntan por qué soy tan arisca con la gente. ¿Como no serlo, queridas amigas? Sepan, que tuve los mismos compañeros de 1º a 6º (seis años) en el colegio. Luego, tampoco salia demasiado, en las fiestas a las que iba, no conocía a nadie, así que me quedaba junto a mi padre (También por eso me gustaba ir a esas fiestas, el me llevaba y pasaba tiempo con el) y claro, de ahí los recuerdos mas bellos de mi infancia. Yo, subiéndome a los zapatos de mi papá, mi piecito era del tamaño de la mitad de su zapato. El me agarraba las manitos y me hacia bailar. Los días mas felices de mi vida los pase rodeada de gente, pero sin embargo, solo con una en especial, y sin amigos.
Pero todo debe terminar, ¿no? Terminé la secundaria, y me cambié a instituto público, claro, el "mejor". (Hay dos, y una escuela técnica) pero no era lo mismo, el primer año, me retraía por completo, extrañaba a mis amigos del colegio, las fiestas cesaron. Todo acabó. Me había cambiado porque mis mejores amigas del colegio me dijeron que se iban a cambiar, pero de ultimo momento, solo se pudo cambiar una. Y para colmo, nos pusieron en clases distintas. Depresión into my life. El segundo año fue una bomba de amigos, decidí no tener tanto remordimiento, nostalgia y angustia. Me fue excelentemente bien. Y este año, para ser sincera, estoy deshaciendo todo lo que logré. 
¿Increíble? No. Irónico diría yo. Educada para princesa y acabo como un ser humano común y corriente. Oh vida, ¿Que preparas para mí?

Quiero respuestas antes de hacer las preguntas. 
¿Que pasó?